– Kur Vytautas Didysis pasiekė savo pirmąją pegalę? – klausia mokytoja.

– 139-ame mūsų istorijos vadovėlio puslapyje! – atsako mokinys…

***

Tėvas atėjo pasiimt vaiko iš darželio:

– Kuris jūsų vaikas?

– Nesvarbu, vis tiek rytoj atvesiu…

***

Prie ruso priena amerikietis ir sako:

– Atleiskite, bet man pasakė, kad rusai daugiausiai geria. Sakykite, ar galite išgerti stiklinę degtinės?

– Žinoma! Raugintu agurkėliu užkąsiu, ir viskas OK.

– O tris stiklines?

– Žinoma! Trimis agurkėliais užkąsiu, ir viskas OK.

– O šimtą stiklinių?

– Iš medžio iškritai? Aš tiek agurkų nesuvalgysiu!

***

– Žinai, ką reiškia gerai prisigerti?

– Ėėėė… Neatsimenu…

– Aš irgi…

Viršininkas netikėtai įsiveržęs į kabinetą rėkia:

– Aš juk sakiau: Darbo metu rūkyti draudžiama!!!

Visi choru:

– O kas dirba?!

***

Du medžiotojai eina mišku. Staiga vienas nualpo, ėmė ir nugriuvo. Nekvėpuoja, akys užsimerkė! Kitas medžiotojas telefonu kviečia pagalbos:

– Mano draugas negyvas! Ką turiu daryti?

– Prašome nusiraminti. Visų pirma prašom įsitikinti, kad jūsų draugas tikrai negyvas.

Po kiek laiko – šūvis.

– Tvarkoj, ką dabar daryti?

***

Važiuoja sunkvežimio vairuotojas po tiltu.

Tiltas pasirodo per žemas ir sunkvežimis įstringa po tiltu.

Atvažiuoja policija.

Išlipa pareigūnas ir su visiems įprasta panieka ir ironiška šypsena veide klausia vairuotojo:

– Tai ką, įstrigai…?

…O žmogelis pažvelgia ramiu veidu ir atsako:

– Ne, blin, vežiau tiltą ir benzinas baigėsi….

***

Vyras kioskelyje klausia:

– Ar turite atviručių kur užrašyta „Mano vienintelei“?

– Taip.

– Tada duokite penkias…

***

Kaip nuspėti, kada vyras pasakys ką nors protinga?

– Kai jo frazė prasideda: “Mano žmona sakė, kad…”

***

Gerai išauklėtas žmogus, niekada Jums nepasakys:

– P***au aš tavo motiną.

Gerai išauklėtas žmogus Jums pasakys:

– Jaunuoli, aš galėčiau būti Jūsų tėvas…